来自一姐
越来越多的朋友关注我的病情和近况，甚至好多我以为已经消失在我生活中的朋友老同学，统统回来了 ～～
那种感觉就像，你小时候很喜欢的洋娃娃，搬家时不见了，刚开始很难过，但后来有了新玩具代替，你慢慢的接受和忘记。
突然一天，那个喜欢的洋娃娃又出现了，你依然惊喜，更多的是温暖，就像重拾了所有与她有关的回忆～
哭，是一个动词，哭者大多由脑发射出不同的情绪，刺激了血管充血肌肉收缩，很后泪腺分泌出了眼泪。
很近这项”运动“我做了很多很多次。听说它还排毒，我就更加勤奋。。
如果问我哪种情绪流出来的眼泪温度很高，我想那一定是感动的眼泪。
（一）
其实从8院（休养的医院）转回6院（化疗的医院）时，我心情是很激动的。
化疗在我身上的副作用远远大过了药本身的作用，所以我只能换别的方式治疗。
你们也许不能理解，一个病，不能手术意味着什么，不能放化疗又意味着什么。
靶向药就像那根救命稻草，让我，很期待 。
转回6院，我被安排了一天的检查。前两次在这检查都会有导医拿着一堆单子挨个病房通知，然后大家一集合一起去检查。
这次导医通知完，还没等我准备好，大部队就出发了。所以我们没有跟上那个导医的节奏，也怪我，因为这次我无力走路，只能做轮椅。
妈妈我俩排了一上午检查完了一项，另一项检查*一次在6院做，不知道在哪个楼在什么位置，于是妈妈把我推到一个柱子旁，她去导诊台问护士。
当时医院人多的就像早高峰时的地铁站，人多的我有点儿无助和害怕。
这时远远的走过来一个导医，因为他们的制服都是红色的，所以很好辨认。我想问她我们检查的地方在哪里。她好像也看出那个坐在轮椅上的姑娘有话要说。于是凑过来，我说你好，请问这个检查在哪做？
然而，我的声音在那个嘈杂的环境不如一个屁声音大。她什么都没听见。
她又凑近了些，还是没成功。我有些急，想找妈妈，可是放眼望去全是人，根本看不见我妈在哪。说不出声沟通不了，当时急的想哭。好在，很快妈妈不知道从哪个方向回来了，她把单子给导医一看，导医告诉我们是在另一个楼，并且执意要带我们去。无论妈妈怎么感谢她说不用麻烦她，她还是过来熟练的推走了我的轮椅朝另一栋楼前进。
一路上这个阿姨话很少，中间碰到了她的同事，两个人用家乡话聊了几句，互相询问着今年过年是否回老家的问题。大体内容说的是，回去要花太多钱，还是再攒一年钱再说。
在这个阿姨快把我们送到时，妈妈说今天真是遇到好人了，你心太善了。那个阿姨说：“没关系的，生病了嘛，不生病也不会坐轮椅呀，我也有一个女儿”我听完以后，眼泪就开始止不住的流。
送到检查的地方，她帮我们给护士交了单子就离开了。
可我却没有停止，在排队检查的人群里，哭的像个泪人～心里是感动，是委屈，是心疼～～
感动陌生人对我的同情和帮助，委屈为什么偏偏生病的是自己，心疼我的妈妈没有一个健康的孩子.....
就这样，感动着期待着，回到病房还是被医生告知不符合临床观察的标准，那天就出了院，回了酒店。
因为水肿，让我惧怕输液，更害怕在医院的每一分一秒。可是我那么害怕医院却还是期待大夫给我肯定的回答，给我实用的治疗办法和希望。
来听一听是什么？
回想那些日子，每一天都好像在哭。把20多年憋回去的眼泪都流出来了。
妈妈说，我正在慢慢接受现实。
是啊，我只是慢慢接受，我真的病了，我需要坚强的去正视自己生病这件事，需要用一颗积极的心态去治疗。
也是从那些天开始，妈妈鼓励我，让我写公众号。把自己的一切说出来。于是，9月9号有了*一篇小作文《申一，你到底去哪了？》。
现在妈妈和好朋友经常说我越写越流畅了，文章越看越觉得通顺了。其实那真的是我的心境的一种外部展现。从9月9那个，决定正视自己的我开始，每写一篇，就像一次跟自己的大谈判。把很脆弱，很难过都掀开来，曝露在阳光下。让伤口不再成为不能触碰的痛楚。让它结痂长肉重新愈合，变成一个新的我。
我很感激，我有时间和文字还有愿意看文字的你们，陪我一起成长，变坚强。
（二）
大家是不是心里还有一个疑问？面对我又无从开口，怕伤害我？
化疗后，我依然“长发飘飘”。别的病友对我很是羡慕。我都有点敬佩自己的头发，还心想：原来我很硬的不是嘴，是头发。
然而，在我开始写公众号的那个星期，我像换毛的哈士奇一样，脱发脱到不能被大风吹。
刚开始我还安慰自己，哪个女孩不脱发？我受折磨这么久，多掉点头发也是正常的。
直到那天，妈妈给我洗头发。妈妈是下手很重的人，她讲究的是稳，准，狠。那天给我洗头竟然沉默寡言，动作轻柔，这让我很奇怪。
“头皮那么痒，你倒是用力啊”.....妈妈却一直说，别那么使劲了，别那么使劲......
洗完看着一地头发，我才明白她为什么“温柔”。
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